我说 你是人间的四月天/笑响点亮了四面风轻灵/ 在春的光艳中交舞着变//你是四月早天里的云烟/ 黄昏吹着风的软 星子在/ 无意中闪 细雨点洒在花前// 那轻 那娉婷 你是 鲜妍 /百花的冠冕你戴着 你是 /天真 庄严 你是夜夜的月圆// 雪化后那片鹅黄 你象 新鲜/ 初放芽的绿 你是 柔嫩喜悦/水光浮动着你梦期待中的白莲// 你是一树一树的花开 是燕 /在梁间呢喃——你是爱 是暖/ 是希望 你是人间的四月天

最是人间四月天，好花似梦柳如烟。

浮动于空气中的湿润，春雨连绵的四月，缅怀，思念，有我们的亲人，还有远方的友人。四月的人间因空气因环境而略显烦躁。

别人的爱情故事，一出出惊讶的演出，一个个意想不到的故事情节，但是却不是故事的结果。一个片段，一个偶然，然后一段故事，结束。开始另外一个新故事，却永远没有结果。而我一直以局外人自居。

一个人独自在一个陌生城市漂浮，感觉自己变得越来越不是自己，要坚强，要勇敢，要努力，要坚持。。

孤单时，想想为什么我要选择这样一条路，然后，不徘回，不过对错，只管直走。

不要抱怨环境，不要抱怨境遇。

男人，不是我的，不要强求。总会有一天会遇见。

春天，总会令人有很多向往，在这个期待爱情发生的四月，我依然坚持我的本色。

不是腐女，刻意的浮夸，就是为了一丝的与众不同。

四月，为了生活在奔波，也为了梦想。

四月，渴望爱情的发生，却没有勇气去追求。

人间四月天，我在这里，你呢？

不要总是在抱怨现在所处的环境，不要总是抱怨自己的境遇，不要总是抱怨自己的选择的路。

我以为我决定的选择，不管是再辛苦我也一定是坚持下去，我觉得自己可以。

但是对于一份不知道是对是错的工作，对于这个决定一直抱有怀疑的态度，这样心不在此，何以坚持。

没有一个人的赞成，没有一个人的支持，只是因为自己选择了，他们都说可以试一下，但是却没有一个人是看好自己。

对于一个我不喜欢的行业，一个月下来，对于销售，我学到了什么，答案是没有，在这里的一个月我根本就没有得到任何我想要的。

我以为尽管我在这里学不到销售技巧，还可以学一下企业管理，但是我却觉得这里的企业管理也只不过是纸上谈兵，连自己的公司也没有管理好，谈什么帮别人管理公司，管理变革，只不过是把一个过程带进别的公司，按照一个模子的路线去做而已。可能本来工厂公司的管理都是大同小异，换汤不换药，针对的公司不同，但是管理还不是依然那些管理，只在于有没有运用上实际中。

书本的理论知识毕竟不同于现实，听着别人说管理，自己确实一窍不通，是我心不在此，无心学习，还是这管理不是我想象中的管理。可能有一方面是面对的是工厂管理，我心不在此吧。

我是一个容易放弃的人吗？当初说好再辛苦也要忍耐。

但是现在的我却不是因为辛苦而想放弃，而是因为压力，每天对着老板的黑脸，对着不可能到达的业绩。我真的不想在这样下去。在一个没有我想要的，而不是没有值得学习的，我想每个地方，每个行业都有需要学习的地方，但是问题是这些是不是自己想要的，是值得自己留下来的理由吗？

浪费了一个月，辛苦没有回报，每天无止境的加班，有谁能忍受得了。

加班我也认了，但是老板就不能进行实际性的培训，每天这样练习语术，我就觉得没有一点实际用处，我现在只觉得自己是一台录音机，每天重复着播音。

妈妈不喜欢我的这份工作，一直叫我不要做，我不想被看低，不想就这么容易放弃，但是我更不想她一直在担心。

不愿意回家的原因是，我还年轻，不想现在就安定下来，如果现在回家了，以后面对的只是更加平庸的人生。

但我真的想家了，一个人在一个陌生的城市，感受特别孤单，好像被世界遗忘了一样，每天的庸庸碌碌只是为了养活自己。

找不到一个可以依靠的肩膀，对于朋友，总不可能一直依赖吧。

在这里真的自己变得越来越脆弱。

我不是一直伪装得坚强到不被打击吗？

2012.2.7

今天是来到广州的4天，已经在宿舍呆了3天，除了来到的第一天我是走出宿舍门口的以外，这两天可是大门不出二门不迈。

每天醒来以后就是开电脑投简历。然后等待，茫然的等待，直至今天我还是没有面试过任何工作。

郁闷不知道为什么中博总是怎样我打好的日志有一半不见了。

2012.3.4

后来再后来，打开的时候才知道并没有保存，我已忘记了当初的茫然。

果然人都是需要一个过渡期。

我在水水宿舍住了一个星期，每天对着电脑找工作的日子，然后在清的宿舍住了两个星期，每天跑招聘会的日子。

最后我搬进了公司的宿舍，每天朝8晚10的日子。

日子是充实了，没有找工作时的茫然，但是却是另一种茫然，对于前途的茫然。

选择了销售，不是我爱的，但是却是自己选择的。

选择了，再难也要坚持，这是自己说的。

学生的样子，我现在就是，还是把自己定位在学生。

我真的很笨，还是我依然高高在上，把自己看得太重呢？

真的比不上他们，原来我的理论知识是一点作用都没有，别人根本就不会在意这些。

我还以为自己可以很快的适应，可是原来我太高估了自己。

简简单单的打电话我都做不好，我知道的坏毛病，我现在要改正的。

终于明白为什么越是工作越是懒散，也终于明白看别人轻松的事，到了自己身上却一点都不轻松。

原来自己有这么多比不上别人，我并没有什么值得骄傲的。

戒掉自己的傲气，戒掉自己的稚气，虚心的接受他们的批评。

2012我要努力工作。

现在是有点醉醺醺的感觉，我总是希望能一醉解千愁，醉了以后就可以什么也不用想，什么也不用烦恼，多好，可是我能吗？

我是有意要将我这一刻的醉态写在日志上，我总是强迫自己要清醒，害怕自己的醉生梦死，一直活在梦中。

我还是活着自己编写的梦想中，不能自拔，愚不可及的人，可能就是我。

心伤的是男朋友和弟弟的差别是，弟弟总有一天是别人的，而男朋友却是自己的，当弟弟有了女朋友时，他就不再是自己的。

而我还是一只把他当作是自己专属的，尽管没有男朋友，我还有一个可爱的弟弟关心我。

可是当他不在专属我的时候，心里空荡荡的。我要习惯这种空荡荡的感觉。

家人开始着急，我不懂，我现在很老吗？为什么要如此在意我的感情，我已经习惯了这种单身的人生，不是我不渴望改变，而是我无力改变，有些事情是着急也没用的。我不想改变自己而迎合别人，我已经习惯我的这种人生，还要强迫自己去改变吗？

今天晚上可能喝得有点多，弟弟醉了，抱着女朋友在耍无赖，我表示很无奈，男人，都是这样，我能说什么好呢？

烦恼的事太多，总是希望能醉一下，然后在清醒，让自己休息一下，难得糊涂。

清醒时要求自己事事在规则里面，我是一个传统的人，有些事我还是按照预定的规则。

忽然之间觉得找个男人真的很重要，最起码要向家人交待，着急的人可不是我。

其实到底是不是我的性格使然，让男孩子望而却步，还是我本来就不惹人喜欢。

我宁愿是第一种，最起码还是有人喜欢我。

忽然觉得自己是一个可悲的女人，渴求一点点的爱。

心伤有很多种，男人，还是伤女人最多，不管是什么关系。

亲密还是不亲密，还是不能对他太好，男人太犯贱了。

 亲爱的再见了，明年六月再见。记得每一个我们一起疯过的日子。我爱你们！

坐在回家的班车，望着窗外阳光灿烂，终于要离别了，再多的不舍也是枉然，舍不得的大学，舍不得的姐妹们。

想想最后一个疯过的一个星期，到底还有什么不舍，在大学里，认识你们这些志同道合的朋友们，我感谢命运的安排，因为有你们，我的大学才如此精彩。

别人羡慕我们的日子过得如此丰富，却不了解我们的心情。因为舍才有得，我相信，尽管日子是过得奢侈，吃喝玩乐，但是真的是很开心，并不是因为玩乐有多开心，而是因为有你们才为旅程增添许多欢笑，我享受的是我们一起的每一个日子，尽管只是坐在床上漫无边际的聊天，也心满意足。

尽管以后应该没有这样一起疯机会，但是我们依然保留着那些美好的回忆，在我们的人生中，彼此曾经是那么重要的一部分。总会有一些人相见恨晚，但是也有许多人是格格不入，我们该兴幸我们是在对的时间里遇见对的人，才有机会擦出火花。尽管没有男朋友，但是有你们，在大学的日子才没有寂寞，你们补足了我生活的空缺。我不遗憾没有认识男朋友，但是认识你们却没有让我的大学生活留下遗憾。

一周日志

2011.12.26  星期一

冬至，我们这里有一个传统，冬大过年。六楼的女人们一起打边炉。

2011.12.27  星期二

去御温泉泡温泉，一个字“爽”。我享受独自一人坐在池里，趴在边边上，享受泉水的滋润。

早上起来，天还没有亮，仿佛在一片烟雾弥漫的仙境中。自有我们四个女人在这里说着，笑着，打着水战。

 2011.12.28

一顿饭从中午一直到傍晚，从午饭吃到下午茶，还是没有聊够，明明困的要命还是舍不得结束。

我们却是是无忌惮的谈论限级性的话题，然后后面坐的两个男人一直都望着我们这一桌女人。

 2011.12.29

长途哥哥请吃宵夜，我也不明所以，为什么对着男生我总是那么粗鲁。我知道多多的温柔，变扭的温柔。我很讨厌他的似笑非笑。

2011.12.30

珊姐生日，一群女人吃饭，从没看见这么狼的一群女人。上一个菜，清一个。

2011.12.31

今年的最后一天，考完最后一科，离校，再见，明年见！

终于拍了毕业照，想想很快我们就要离校了。

看着他们呼朋唤友的，家人，朋友，恋人。。。

我们约定好的，拍毕业照的时候她一定来送花给我，到底还是失约了。

明年这个时候就该到她了，那时我又会在哪里？一丝惆怅，一丝茫然。

看见她们几百几千张的照片，看见她们开心的笑容。

为即将的别离增添了许多美丽的回忆，在这里曾经有这么一群疯女人。

感动常在，因为有你。

佩仪哥，欣姐，某朵云

是谁第一个倒地呢？

晚上节目依然精彩着，不想停下来。

不耐寂寞的女人，害怕寂寞的女人，所以吵吵闹闹的世界总是安静不下来。

总是把节目安排得满满的，就是害怕一旦安静下来会无所适从。

我爱我们这群疯女人。。。

我想伪装成文艺女青年 写带点忧伤的文字 我以为可以像张爱玲那样成为奇女子 可我还在闷骚的跳着NEW JAZZ 我是表面花心 内心专一的小摩羯 可惜懂我的人太少  ——Mandy

我的身边总是有一群吵吵闹闹的女人，我们并不一定相互了解，但是我们却相互依偎，分享孤独。一份快乐，两人分享，是两倍的欢笑，一份寂寞，两人分担，还会寂寞吗？

很多人总是不喜欢爱现的人，因为我们都觉得好女人都是内敛的，一般爱出风头的人都不是好女人，是风骚。从另一个角度可以理解为，这是赤裸裸的妒忌。

我不懂，是谁规定女人就应该安安静静的，不争，不闹。

不被理解的人，一个渴望自由，缺一直陷在思想的框框里面。

不被理解的人，会觉得寂寞吗？

渴望被人的理解，渴望别人的肯定。我是这样的人，你是吗？

情感细腻，神经敏感，小女子就是如此。

温柔，体贴，男人的标准。

淡定，从容，大气，我的标准。

一个闷骚的女人，她是如此，我也是如此。不敢大声说出心中所想，原谅我就是胆小鬼。

短暂的秋天，短暂得她是否停留我们都没有察觉。临海的闷热，彷如一直还在盛夏中，只有在晚上清晨时分微感寒意，初冬了，毕业了，等不到明年的春天我们就要别离了。

我们的压抑，因为工作，因为毕业，因为离别。避而不谈的话题，找工作。大家都在烦恼，同时我们都不想谈及，因为还有两个月也不到的日子，颓废也不到两个月的时光。

开学以来的两个月，日子过得颓废到不行，一个星期上的课不到一半，从前我觉得自己是一个好学生，从什么时候开始变得这样有恃无恐。当众反驳老师，想想都后怕，怕什么？是怕老师小气，记恨。

这个初冬，有点叛逆，青春期的叛逆，我是抓住青春的尾巴。

这个初冬，有点猖狂，有恃无恐的放肆，挥洒泪水伤害你。我不懂，为什么我在一直在针对她。我们都是这样有恃无恐的针对她，杯葛她，折磨她。

P生日，一大群帮她庆生，吃喝玩乐，饮酒唱K。

明明多少次告诫自己不要喝，不要任性，不要意气，就是做不到。

乐极生悲，扭伤脚。变成她们的负担，我不想，不想是她们的包袱，我不需要她们的同情。

所以就算是强迫我也自己站着，走着。

我要的只是他们的关心就足够了，我不想被嫌弃，变成麻烦的包袱。

很快照毕业照，有点遗憾的是她们应该都不会来看我了。

在这里三年，最后还是自己。